发烧的第三天，我感觉浑身轻飘飘的。

我躺在床上，连睁开眼睛的力气都没有。

爸爸妈妈不再给我喝肥皂水了。

因为我已经什么都吃不下去，也吐不出来了。

他们每天就给我喂一点点白粥。

但他们并没有放弃对我的“清洁”。

他们口中那个“从下面想办法”，马上就开始了。

爸爸会把我按在床上，脱掉我的裤子。

然后妈妈会拿着一个尖嘴的塑料瓶，把冰冷又刺激的液体挤进我的身体里。

我哭喊，挣扎。

“爸爸妈妈，我放开我吧，我干净了，我真的干净了！”

“我再也不吃辣条了，我以后乖乖的，你们放过我吧！”

“别动，朵朵！”爸爸死死地按住我，他的力气大得吓人，

“肠道里的褶皱最多，垃圾最喜欢藏在里面，必须把它们都冲出来！”

妈妈的眼神里没有一丝怜悯，只有一种近乎神圣的专注。

“乖，忍一下，马上就好了。把脏东西都排出来，你才能好起来。”

每一次“深层清洁”后，我都会被带到马桶上，拉到虚脱。

可我拉出来的，除了水，什么都没有。

爸爸妈妈就会对着马桶唉声叹气，觉得是他们的清洁力度还不够大。

我变得越来越轻了。

我今天穿的白裙子，它空荡荡地挂在我身上，像挂在一副骨头架子上。

有一次，莉莉给我家打了电话。

是妈妈接的。

莉莉在电话那头问：“阿姨好，请问朵朵在家吗？她好几天没来上学了，我很想她。”

妈妈对着电话，用最温柔的声音说：“朵朵去乡下外婆家了，要过好长一段时间才回来呢。莉莉要乖乖的，好好学习哦。”

我躺在床上，听着妈妈撒谎，我多希望那是真的。

我想念外婆家的田野，鸡鸭和鱼塘。

可是我只去过一次，妈妈看到我玩的浑身脏兮兮的，就再也不让我去了。

我想告诉莉莉，我没有去外婆家。

我就在家里，我变得越来越轻了。

可我发不出声音，我的喉咙因为反复的呕吐和哭喊，已经哑了。

在无数个被痛苦和饥饿折磨的夜里，我不知道自己还能做什么。

我的床底下有一个小盒子，里面装着我的宝贝。

有莉莉送我的玻璃弹珠，有我从公园里捡来的漂亮的石头，还有一盒全新的，十二色的蜡笔。

那是我上小学时，妈妈给我买的。

她说，希望我用这些干净的颜色，画出干净的世界。

趁着爸爸妈妈不注意，我用尽全身力气爬下床，从盒子里摸出了一根红色的蜡笔。

我把它藏在枕头底下。

等爸爸妈妈都睡着了，我就会偷偷拿出来，在墙上画画。

我画不了复杂的东西，我只能画一根又一根的线条。

红色的，像那根辣条。

我希望，如果有一天，有人能进到我的房间，他们会看到这些红色的印记。

他们会问，这个小女孩为什么要在墙上画这么多红色的道道？

也许，他们就能猜到，我曾经吃过一根红色的辣条。

也许，他们就能明白，我正在经历什么。

这成了我唯一的希望。

可我的身体一天比一天虚弱，连爬下床的力气都快没有了。

而爸爸妈妈的“清洁”计划，却在不断升级。

他们觉得，物理上的清洁已经到达了极限，必须配合“精神净化”。

他们不知道从哪里找来了一些符纸，黄色的纸上画着红色的，看不懂的图案。

他们把符纸烧成灰，混在白粥里，喂给我吃。

“这是净心符。”

爸爸说，“它能把你脑子里那些关于垃圾食品的肮脏念头都烧掉。”

爸爸还在我的房间里点上了味道奇怪的香，整天烟雾缭绕。

妈妈盘腿坐在我的床边，嘴里念念有词，说是在为我“驱逐污秽”。

我看着他们因为熬夜和焦虑而布满血丝的眼睛，看着他们为了“拯救”我而日渐消瘦的脸庞。

我突然不恨他们了。

我只是觉得好奇怪。

他们那么爱干净，爱到不允许家里有一点灰尘。

可他们却看不到，我已经是一个清洗过头的菜叶子。

我正一点一点地烂掉。